Вот и опять пятница. В последнее время, несмотря на то что
жизнь обеднела на события, это самое время несется все быстрее и быстрее. Не успеешь оглянуться, вот уже и пятница, вот
уже нет сентября, нет декабря, нет даже долгожданного февраля, уже март, причем
совсем скоро и он пойдет на убыль.
В начале я бы хотел написать маленький тепленький абзац тем
девушкам, которые вот уже почти год периодически читают мои бредни, отвечают,
общаются. Делят со мной мои маленькие радости, пытаются помочь в печали. Девчонки,
на самом деле это очень важно для меня. Вы даже не представляете насколько. О
каждом, имеющем волю можно судить по его окружению, потому что рядом с ним
никогда не окажется противный его духу. Каждая из вас, будь вы рядом, смогла бы
быть для меня отличным собеседником, прекрасным другом, благодарным слушателем,
справедливым учителем. Тем маленьким светлым огоньком, что не дает нам
потеряться в темноте, когда никто не держит за руки. Я благодарен вам всем за
этот год, за те эмоции радости и грусти, улыбки и хмурые морщинки. Я могу и
ценю все то, что вы мне дали, любые эмоции, любые чувства, для меня это те
кусочки памяти, которые я бережно складываю и храню и никогда не забываю. Для
меня ваше внимание – это самое ценное, что только можно получить.
Танюшка (Taika),
мне всегда приятно зайти к тебе на дневник, почитать твои записи, ответить,
пообщаться в привате. Пусть другие и не верят, но отчего-то считаю твой позитив
искренним. Плохо когда позитив основывается на глупости, восхищает, когда
человек в наше время, несмотря на проблемы может так искренне и заразительно
радоваться жизни и всему вокруг. Это то, чего у меня уже давно не получается.
То, чему я немножко завидую. И то, что я стараюсь уважать. С праздником тебя J.
Я хочу, чтобы рядом со мной как можно дольше оставался твой рыжий секссимвол)
Юлька (Мууурррлычащее счастье), мы с тобой не так долго
знакомы, но от чистого сердца, меня восхищают именно твои посты о семейной
жизни. Не знаю почему, но я в них чувствую ум, взрослый ум, взрослую
рассудительность. Ты первый человечек, на примере на примере которого я вижу,
что взаимное чувство в вашей семье стоит гораздо выше чем все житейские
неурядицы. Именно такое поведение – один из моих жизненных эталонов. Недавно я
прочитал один из твоих постов и в мыслях пронеслось: “Вот это женаааа…”.
Счастья тебе и твоей семье. Я всегда готов держать за вас пальцы крестиком.
Валентинка (Айзи), два человека, два мнения, два взгляда на
жизнь и мне очень жаль что все чаще это взгляды в разные стороны. Но ведь “..Жизнь
не значит ничего, для меня одного…” и все это тоже не важно. Несмотря ни на что
ты единственный человечек, при мысли о котором я теряю сон и покой. Ты всегда в
моем сердце и в моих мыслях.
Маришкин (..НежныеЗвукиГрома..) Я знаю что ты зараза
маленькая редко читаешь мое нытье. Но все же, ты моя лучшая подружка, человек,
который так много и так долго меня поддерживал. Нет в жизни благ, равноценных
этому. Я жутко рад нашей дружбе. Когда ты разговариваешь со мной, я постоянно
получаю заряд позитива и твоего оранжевого настроения J
Я не люблю праздников, но расцениваю 8 марта как повод
сделать вам приятное, поподлизываться J поднять настроение и вообще, показать вам те мысли,
которые проскакивают в моей больной голове. С праздником вас девчонки, всех кто
читает меня. Вы все дороги для меня и каждый ваш комментарий, каждый пост для
меня маленькая, но радость. Печально что я не могу подарить вам по букетику
цветов и поцеловать в щечку. Зато я могу сделать вам маленький подарок –
кусочек своей искренности.
Первоначально я хотел немного пофилософствовать о жизни, об
отношениях и людях. Я думаю, что пост получился бы длинный, местами нудный и
отнюдь не веселый. Сейчас этого желания нет. Нет так же желания писать о том,
что подвигло меня на такие мысли. Все слишком запутано и неоднозначно, здесь и
поступки людей и мои размышления, и мои мысли и мои обиды. Половина из этого
при здравом размышлении – не более чем мои капризы, осколки моего идеализма и
бред, высосанный из пальца при активной помощи эго.
Вместо всего этого я приведу цитату, очень точно отражающую
и ситуацию и мои мысли и чувства сейчас. И проблему в комплексе.
“Пусть я сто раз прав, но...
Что стоит моя правда, если я готов защищать весь мир, но не
тех, кто рядом? Смиряю ненависть, но не дозволяю любовь?"
(c) Сергей Лукьяненко - Ночной дозор.
Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви.URL записи
И еще хочу сказать, что любовь не умирает.
Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда.
Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : Для чего я живу? Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было.
Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи.
Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все.
Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного.
И вот, теперь, я увидел её. Когда робили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну.
От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>.
Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час.
Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>.
У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание...
Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу.
Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни.
Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок.
У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки.
Я писал ей < Ты - мой сон>.
Она отвечала <Только не просыпайся!>
Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца.
Потом меня не стало. Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна.
Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет.
Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание.
Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле.
И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну.
Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел.
Она оставила для меня одно слово < ОТПУСТИ>
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>
