За бортом -25. Никак не могу к этому привыкнуть, когда ляжки мерзнуть, думаешь, это сейчас так, а что же будет в -50? А в -50 веселей, аднако ))

---

Мы с котом пол ночи играем в Царя горы. Он на меня пытается взобраться и устроиться поудобнее, я его скидываю

---

Заказал себе два кулончика.))


и


На остальное:
Жакетина - 4300р.
Штанизмы - 4300р.
Тапки - 9000р.


тапки под лето, 6400.
Итого? - примерно 18т. плюс расходы на доставку, примерно 20т. выходит.
Жду весенней премии, в марте как раз к д.р. своему закажу..

---

Вобщем пость Серого Крысолова о тапках снес мне крышу(опять)

В связи с этим я разогнался и начал собирать себе комплект одежды.


gothicstyle.ru/item_trousers_1374_1669.htm
штанизмы.


Жакет к штанизмам.
gothicstyle.ru/item_coats_2830_4055.htm


Жакетина под штанизмы номер 2.
gothicstyle.ru/item_coats_68.htm




ААААААА!!! ХАЧУ!!! Хосспади как же я хочу их себе!
9 тонн сцуки стоят(((
www.shoes.ru/index.php?akus=2&id=10794



gothicstyle.ru/catalog_alchemy.htm




Вобщем надо мну примерно 20-25 тонн и к лету упаковать комплект полностью. А еще придумать как лучше волосы выкрасить))

---

Мда, подсчитал я свои финансы, если не будет премии к НГ я с голой жопой прибегу)))

Все кто меня читает, становимся на коленки и начинаем молить Всемогущий Бюджет о том чтобы была новогодняя премия.

---

Насчет Селики я очень серьезно подумаю в ближайшее время. Ее покупка несмотря на неплохие возможности под большим вопросом.

Меня сейчас очень сильно переклинило. Это как пыль, сдув которую обнаружил нечто старое и забытое. Старательно забытое. Мерзкое и очень неприятное и печальное.
Ударило сильно, урок понял. Пусть я и не подниму никак никакой из своих статусов у окружающих людей, но буду в мире со своей моралью.

В данный момент у меня отцу 50 лет. Это большой срок. Не он виноват что семья пришла к этой дате в таком состоянии. Когда песчинка попадает в шестерни гиганской машины ее мелет. Даже алмаз сломается.

Моим родителям нужна двухкомнатная квартирка, а не этот гадюшник.
К весне я продам машину, возьму ссуду, на руках будет примерно 600т.
Что-то докинут они, должно хватить.
Я хочу сделать им подарок. Делать подарки себе у меня еще времени - ЗАВАЛИСЬ!.


Я завтра я сделаю еще один маленький Поступок.
И постараюсь сделать так чтобы о нем никто не узнал.
Просто потому что я очень четко вспомнил, каково это, хотеть кушать.

---

Моб от Майка)

Вы отмечаетесь в камментах,
а я даю вам аватар,
который вы не снимая носите всю следующую неделю.

Лаврик, я б на твоем месте подумал..
Я своего Кенни честно оттаскал неделю и даже боле.

---

Недели две назад читал на ЖЖ Лукьяненко пост о Нанотехнологиях.
Действительно скока слушаю рекламу в последнее время, то у нас онучи по нанотехнологиям сделаны, то чипсы, то тосол для русских десяток.

А я вот детей могу наделать, заметте, тоже с помощью нанотехнологий

@музыка: Король и Шут - концерт Мертвый Анархист(Live)

---

Стырено у Конрада, скомуниздившей у Айзи..

	Твой самый страшный сон Твое имя Димко Главные герои: Малыш и Карлсон Они: размножаются делением Все заканчивается: но только до следующей ночи Узнать о себе © Ufacom, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя Димко слово: ух Узнать о себе © jimi_, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

емко 0_о

---

Охреневшие животные..

Кот на кухне развалился перед миской и жрет полулежа.
Это я так грубо потому что я ему жутко завидую. Вот жизнь у туловища, ни проблем, ни забот)))

---

Экспериментальным путем выяснено что наибольшая скорость слепого десятипальцевого набода достигается если сидя в кресле напротив монитора ты поворачиваешь его влево (для левшей вправо),
правую (для левшей левую) ногу кладешь на край стола, а левую на кресло\стул\тумбочку\любимую собачку\кота(нужное подчеркнуть) ставишь и повернув морду.
Действует на стандартных бюджетных компьютерных столах со стулом с откидывающейся спинкой

@темы: Бред

---

Офисная нечисть)
Людям, трудящимся в офисах однозначно понравится.

Нажать нежно..

Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридорам расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею в виду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Hе вру, короче.

Сортирный дух

Дух сортирный - это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Hет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Hу не домовой же он, в самом деле - при чем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные - крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух.

Существо это довольно жадное. Основной его промысел - это украсть туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги-то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Hедалекие охранники, правда, грешат на офисных работников - мол, забывают выключить. Hо это не так.

Крадун-клептоман

То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Hо только не просто исчезнет. Крадун-клептоман - маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру - сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем - непонятно. Куда девает - неизвестно. Hо прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Hапример, свиснет у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом...

Переворачиватель мусорного ведра

Hу, с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие - броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками - ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Гад такой!

Лангольер трафика

Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно - не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Hаверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные - предпочитает музыку, видео и порнографию. Совесть у лангольера отсутствует как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать.

Поэтому когда вам - скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма "Развращение анальных девственниц-4", который вы в глаза (или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить "Копрофагами из колледжа-5". За такое и с работы могли бы выгнать.

Крошечный сладкоежка

Hесмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких. Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно бесполезно. Он все равно вам не поверит.

Чудовище из кондиционера

Hекоторые начальники считают, что кондиционер - совершенно ненужная в офисе вещь. Подчиненные обычно очень этим возмущаются. А зря. Эти начальники абсолютно и безоговорочно правы! Чудище, избравшее своим домом и объектом для проказ заодно кондиционер настолько страшное, что даже не имеет отдельного названия. Цель у него проста - никогда не позволять кондиционеру вести себя соответственно инструкции. Что бы там ни говорили производители данной техники о простоте и легкости в управлении климатическими системами их производства, все это ложь! Включать обогрев, когда нужна прохлада, и морозить, когда в офисе и так все зубами стучат, - это будни. Любимый фокус чудища такой: когда секретарша подходит к аппарату, чтобы устроить в комнате ласковый влажный бриз, кондиционер обязательно чихает ей в нарумяненное лицо россыпью пыли. Вовсе не алмазной притом. А это жуть как неприятно!

Дух корпоративный

Вот тут придется сделать небольшое отступление. Единственная нечисть, в которую верит начальство, - это корпоративный дух. Меж тем, это заблуждение. Hикакого корпоративного духа нет. Это массовая галлюцинация. Что-то вроде фантомных болей, только у многих единовременно. Галлюциногены, вызывающие эту иллюзию, по умолчанию входят в состав "чистой" воды из офисных кулеров.

Кнопочные эльфы

Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации. Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Hажать за вас кнопку тогда, когда вы этого совсем не хотите. Hу, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием "пошел на х:, м:к", потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз - и нажмет на бесконечное копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в которых живут. А так - все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!

---

Поддержим  murrrzick и  Очаровательная сранница.
Надеюсь все у них обойдется и все будет нормально. Ребята, отпишитесь хоть парой слов хотя бы на одном дневнике, мы волнуемся.

---

ifolder.ru/674102
nulled-warez.org/forumdisplay.php?f=27

дабы не потерять...

---

Artist: Evanescence
Album: In The Shadows
Year: 2007
Genre: Alternative Gothic Rock

Tracklist:
01 Away From Me
02 Bleed
03 Anything For You
04 Forever You
05 Before the Dawn
06 Surrender
07 It Was All a Lie
08 Breath No More
09 Exodus
10 October
11 Goodnite
12 My Immortal Acoustic (Bonus Track)


ЙАААХУУУУ!!!!

---

Осень тихо входит в душу.
Не врывается как лето.
Желтизна пророчит стужу
Просится тоска наружу
Не люблю ее за это
Не люблю ее за грусть
Что испытываем мы
Что светла и бесконечна
Что спокойна и беспечна
Что предвестница зимы…

Батенька (с)

---

"-Бээримор! Что у меня в сапоге?
-Овсянка сэр!
-А что она там делает??
-Хлюпает, сэр..."

На улице -10 и соплевыдувающий ветер) Хэлоу зима..

---

Мда.. Бедная Мила Йовович, ей бы хоть чуть выше первого размеру.
Бедный дефк(

---

Поеду узнавать на сколько я вчера попал.
Принимаются ставки..

Народ резко отупел, даже казалось бы нормальные люди такую херню гнать стали..
Мне страшно становится. Я чувствую здесь влияние Ктулху на людские массы...

---

Айм в ахуенной депрессии. Решили сегодня отпраздновать мой отпуск, я в 7 часов собрался, включил комп, поставил в уторренте расписание начать закачь с 23 вечеру и свалил. Сейчас пришел и что же я вижу... оказывается на одном е**ном образе у меня стояло Force Download. А они ж долбанные буржуи, они не понимают что если млять я ставлю ограничение по расписанию, значит априори в запрещенное время качать не разрешено.
И эта сука вытащила примерно 2.3 гига... по платному каналу... за 2.9р. за метр.

*ушел мылить веревку.
Хэппи отпуск.

не смотреть..
БЛЯЯЯЯДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!